Os Pensadores

Para Quem gosta de filosofar e lançar a confusao!

quarta-feira, março 19, 2008

ASAE

Preferi postar 1º e so depois apresentar as razões do nosso encerramento.. e como o titulo deixa transparecer o motivo foi como não podia deixar de ser, preguiça.. ASAE foi so pa chamar atenção... a nossa preguiça é tanta que chegamos a ganhar bolinhas de cotão no umbigo, além do mais o Eladio Climax, é um tipo.. como direi.. faltam-me palavras pa tão.. como hei-de dizer isto de uma forma resumida.. então é assim.. de uma forma sucinta.. o Eladio Climax, é aquilo que em vulgo se chama de.. ou por outras palavras.. se bem que devemos chamar os touros pelos nomes, e vacas pelos nomes, por isso Cinha, sabes sempre quando me refiro a ti, porque eu faço questão de não haver confusão possivel.. mas voltando ao adjectivo que qualifica o Eladio Climax, é o Eladio é uma pessoa a modos que.. nem sempre parece que, mas na verdade... Penso que está é a melhor forma de descrever o Eladio..


Reflexão do dia (eu sei que não e pratica comum, e como não vai ser, também não vou perder tempo a dizer "hj começamos uma pratica diária, de reflexões... deixei-me de iludir quando disseram-me que os Bebes veem sim de Paris mas de Barco e não de cegonha, sim, eu sei que neste preciso momento acabei com a ilusão de muita gente, mas a vida não esta para sonhadores..

Entao cá vai a reflexão do dia.. Ja viram que as coisas boas acabar em er e as más em ar? não acreditas? ca vai uns exemplos

VivER
BebER
ComER
FodER

Agr más em Ar

MatAR
TrabalhAR
EstudAR
CagAr
Poluição do mAR
Poluição do AR


Agora vou colocar o meu dentinho de leite debaixo da almofada pa Fada trocar por dinheirinho... ou isto será codea?

Bom Filho a casa torna

Pois é.. não resisti ao apelo.. foi mais forte que eu.. as minhas mãos tremiam.. suores frios percorriam não so a minha testa como a minha alma.. as minhas mãos.. as minhas mãos tremiam, tremiam e tropeçavam em tudo que tocavam.. nada será como dantes.. bem sei disso.. mas tou disposto arriscar novamente, mesmo sabendo ser um erro... e quando dou por mim.. estou por mim a ressacar.. uma musica de josé Cid.. Maldita Cocaina..!

quinta-feira, junho 28, 2007

Tudo sobre o Peido

Tudo o que sempre quiseram saber sobre peidos

Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacçõ es químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.

O que faz os peidos cheirarem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de
hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em
enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos mal-cheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal-cheirosos.

Porquê que os peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da
velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiênci a científica. Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem. É verdade que algumas pessoas nunca se peidam? Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

Até estrelas de cinema peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, strippers, misses e freiras. Até o Darth Vader peida-se.

Os homens peidam-se mais que mulheres?
Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa
inteira.

Para onde vão os peidos quando os seguramos?
Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele
simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.

Cheirar peido dá "moca"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio.

Um peido pode matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.

É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para v er se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.

Que cor tem o peido?
Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante dar peidos coloridos.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

quinta-feira, junho 21, 2007

Desmentido

È com profundo pesar que venho aqui dizer, que tudo não passou de pura especulação.. afinal José Cid esta vivo e encontra-se em Vilas Dos perdalheros, lugar do Coentrão e preparar um mega concerto para 250 pessoa, em homenagem á Santa Maria, padroeira dos aleijadinhos..! Peço desculpa pelas falsas ilusõoes..

Morte de Jose Cid

informaçoes de ultima hora informam que José Cid, morreu!!(que novidade pensarão os leitores..mas nao falo musicamente, isso já foi um nado morto..! foi msm o coração que parou de bater!) é verdade.. é o fim de linha para o cantor portugues.. Desculpem..não consigo conter a emoção..foram muitos dias a espera deste dia..é aguentar ate a missa de 7º dia e ja esta..!!

quarta-feira, junho 20, 2007

Noticias de ultima hora: Afinal o Benfica nao vai ser opado, vao antes enrabar o mantorras..e mais tido em conta, e é fofo..! Joe Berardo afirmou que não pretende influenciar o plantel, apenas mandou abater o mantorras, mas enganaram-se e acabaram a atirar sobre o obafami martins. O Estadio da Luz transformarse-á num museu, e o que pareceu uma critica era um elogio, antiguidades e do que o Joe gosta, ele que pretende gastar dinheiro..mas nao o dele..ta quieto..!!! e pronto.. é tudo.

segunda-feira, abril 23, 2007

Males no seio benfiquista

Ultimas Noticias dao conta da preocupacao no seio da familia benfiquista. Após ter sido diagnosticado um problema na irrigacao do oxigénio a Eusébio, o pantera negra, os socios encanados teme pelo pior. Testes realizados em ratos de laboratorio garantem que nao ha riscos de operacao em si. Médicos alertam para o facto de que assim os valores de recepcao de oxigenio no cerebro voltem á normalidade, Eusébio poderá rasgar o cartao de socio e mudar instantaneamente de clube ou decidir acabar com a sua vida. Há ainda a hipotese, ainda que remota de fugir e se juntar ao circo enuanto assalta bancos mascarado de floribela, acompanhado por um conjunto de 5 mexicanos, cegos, todos eles chamados "Paco" ema mula desdentada.

aguardamos com pouca expectativa...

quarta-feira, abril 18, 2007

Top 3

Continuamos com a votação para o pior que nos pode acontecer, o top 3 do que esperamos ser um pesadelo.
Esta situação que vos vou falar é hipotetica e nunca aconteceu, muito menos a mim.

Jantar de Apresentação de namorados aos pais da namorada. Ele escolhe a roupa mais classica que tem e desfaz a barba cuidadosamente, avança sereno e confiante, para casa da namorada, " Se tu msm, disse a namorada, mas nao des arrotos, nao te farpes nem fales mal do Benfica nem dos comunistas"-acrescentou ela aiii nada impediria aquele homem de brilhar naquela noite!
Apresentações feitas, jantar comido, uma leve dor de barriga, delicadamente pede para ir ao wc, faz o que tem a fazer e tal e coisa, e puxa o autoclismo, quando se que, aquilo em vez de ir pa baixo a agua sobe dando aquele visao que nos sabemos, um pouco nervoso comunica a namorada, que olha para a mae que percebe sem preciso palavras "nao te preocupes meu querido, quando se deita papel o autoclismo tende a entupir um pouco mas nd preocupante, ide embora que o jorge trata disso"- disse a mãe, e assim foi.
Moral da historia, isto nao daria top 3 se a coisa ficasse por aqui, o que aconteceu e que aquilo foi semelhante poio que entupiu aquilo tudo e nao restou outra soluçao ao carissimo senhor de meter uma luva e ir a guerra.. escusado sera dizer que o tipo nunca mais pos la os pes.

terça-feira, abril 17, 2007

Novas da TVI

Na vasta tradicao do endrominanço, o noso blog, orgulha-se de apresentar as novidades na grelha da tvi.
como vem sendo habito, a tvi inova. ou seja, pega em séries mais ou menos famosas...ahhhh..ok duvidamente famosas e toca a recauchutar aquilo da pior manira posssivel. ha que dar merito. quando um tipo pensa "ei la isto é o degredo"..eis que!! la vem o 4o canal com uma coisa ainda pior ainda. é dificil mas eles conseguem (aplauso)
entao a grande joia sera talvez o...Walker, o campino do algarve - baseado em factos veridicos vistos na serie de ficçao "walker, o ranger do texas", mas desta vez propoe um icone nacional num ambiente hostil. o algarve. era pa ser a madiera, mas apos um estudo cuidadoso, descobriu que o ingles e mais parecido que o madeirense. e as legendas custam...
Com vitor norte no papel principal

outra joia sera o monteswatch- a vida de um pastor que tb é um salva-vidas em partime. enquanto tenta guardar as suas ovelhas, tolitó, tera que impedir varias invasoes alienigenas e salvar varios personagens da lagoa local.
Com vitor norte e silva rizo(no papel de galho)

outra mistura exploiva sera a mistura entre o 24, na roca com o tachos, benfica-aves, e um contra todos.ou seja...manuela moura guedes vai voltar ao jornal da tvi, mas de lingerie.
Com manuela moura guedes,vitor norte e mais un gajos do iraque

e finalmente, temos o orgulho de anunciar que a tvi esta a preparar um grande em directo. nunca antes visto em todo mundo. temos agora a informacao que eunice munoz acaba de assinar contracto...sim...ta confirmado. a tvi po proximo mes emite e em exclusivo o funeral da actriz/mumia/coisa
Com vitor norte como eunice munoz e eunice munoz como vitor norte


Destination Calabria
By Alex Gaudino
Best Video Codes

Top 3

Vamos eleger o top 3 das situaçoes mais aborrecidas que um homem pode ter

Uma que todos estaremos de acordo sera porventura ser apanhado em flagrante delito, a tocar flauta a uma so mao..! situaçao hipotetica;
Estamos nos a esgalhar uma enquanto vemos a alexandra lencastre na novela e a nossa mae entra no quarto

a) Devemos simular um ataque de epilepsia enrolando-nos e rezando que nem desalmados para que nao tenha percebido o que se tava a passar.

b) Gritar com ela e dizer que nao tem nada que entrar no quarto, argumentando que ja nao se pode ter privacidade naquela casa.

c) Continuar o que se ta a fazer e pedir pa fechar a porta quando sair

d) Parar e examinar a dita cuja, dizendo que ultimamente tem sentido muitos ardores e que tem de consultar um especialista rapidamente

e) Dizer que tinha visto aquilo na tv e que nao percebe para o que servia, argumentando que a grelha telvisiva estava cada vez pior, incentivando os jovens a fazer coisas menos licitas.

qual é a letra que vem a seguir? ) Gritar golooooo do Porto e ainda com o zezinho ao dependuro abraçar-se a mae e dizer que nunca tinha ficado tao contente de a ver.

Escolhe a tua opçao e envia por msg para o 60634423 com o custo de 23 centimos mais iva e mais uma taixazita a ser combinada.

segunda-feira, abril 16, 2007

se eu tivesse uma lista das piores coisas...

se eu tivesse uma lista das piores coisas, colocaria esta certamente no top 4.
quantos de voces, jovens (quer de hoje ou de ontem) ja se depararam com o problema: "acabou o papel higienico, nao ta ninguem em casa.... o que fazer?"

a) usar akelas duas folhas que nem da pa voces escreverem o vosso nome o mais economicamente possivel...

b) gritar por toda a gente que se lembrarem, até os vizinhos fartos da vossa berreira alertarem os bombeiros que esta a decorrer "um ritual satanico no apartamento daquele jovem que suspeitam que toma drogas pesadas"

c) aguardam ali pacientemente ate a chegada de um membro da vossa familia, apesar de saberem que foram todos de ferias e aquela alegria de os ver pelas costas para term a casa pa voces, pos vosso amigos alcoolicos e a solta da vossa namorada é substituida pelo pavor de perderem um episodio dos morangos com acucar

d) a tv guia, maxmen, gina, dica da semana que levaram para lerem as ultimas noticias(ou porque simplesmente queriam aquele momento de privacidade..) comeca a aparecer uma boa alternativa, apesar que ter a programacao da eurosport no rabo nao sera mto fashion...

e) perder o amor as toalhas que estavam a pensar em levar na mala e fazer ali um pollock (opcao valida apenas em casas de terceiros)

f) arrastar o cu ate a dispensa, mesmo k isso implique atravessar o patio comum do predio, passar por uma matilha de pitbulls gays, uma escola infantil e um lar de terceira idade.

g) ha sempre a banheira...e nunca ninguem precisa de saber disso....

h)nao ha opcao H

i) pra que que servem as cuecas!??!?( ainda por cima quem lava nao sao voces....)

oh meus amigos...

é incrivel..basta uma pessoa (sim podemos aplicar o termo ao nosso amigo) falar em leite, que jorram logo comentarios.....

um blog tao belo como este...aparece o termo "leite" e uma porta de uma casa de banho torna-se logo mais lúdica. eh pah isto da que pensar. se uma pessoa (termo que tb se pode aplicar a este vosso adónis) colocar numa rubrica a palavra vaca-leiteira é que deve ser. além de ter leite tb tem tetas. uh-hu!!!

Jose Cid .

Informações acabam de chegar que o cantor José Cid corre perigo de vida, sendo o prognostico muito reservado, uma certeza pode ser ja adiantada, não podera mais cantar, um pouco por todo mundo os incentivos a Jose Cid tem-se feito notar, em especial no Usa, na comunidade cubana que desenterrou os cartazes com "È desta que vais!" ou " Não percebo quem te dava ouvidos" ou ainda "a minha prima e bem melhor vestida que tu todo nu".
Ai..é tao bom sonhar...

sábado, abril 14, 2007

Burocracia

Boas

Estou indignado. tou exaltado. nao tou, mas imaginem uma pessoa exaltada.. nao exageres ires buscar o alvaro magalhaes que quase matava o trapattoni foi um exagero, imagina antes aquelas pessoas que se exaltam so quando a luzinha da camera acende, é isso..
Ja repararam a burocracia que é agora para entrar no blog? isto da acesso ou ao blog ou ao pentagono? consuante as batidas no teclado?! epa,vamos la facilitar a vida a quem chega bebado a casa!! temos que por 2 passwords aceitar sempre as condiçoes, palpita-me que tamos a concordar que o Socrates nos foda..nao sei porque mas ainda hei-de ler os termos.. afinal ele é ou nao é Eng? é que faz diferença, porque se for engenheiro e um crime de colarinho branco, senao e eng e um ladraozeco que ai anda. fui..

Ps: nao fui nem fumar nem beber dava estilo mas nao fumo nem bebo, vou beber um leitinho quente com mel porcausa da garganta...kek foi?tb nao tomas nao?

quinta-feira, abril 12, 2007

Pior Equipa dos 3 grandes

A pedido de varias familias, aqui estarao os pior 11 dos tres grandes!

Benfica

1- Bossio
2- Dudic
3- Pesaresi
4- King
5- Tahar
6- Fernando Aguiar
7- Uribe
8- Michael Thomas
9- Martin Pringle
10- Chano
11- Toy


Sporting

1- Lemaijic
2- Gil Baino
3- Vinicius
4- Phill Babb
5- Jorge Vidigal
6- Kmet
7- Gimenez
8- Didier Lang
9- Krpan
10- Misse-Misse
11- Ramirez


Porto

1- Kralj
2- Sonkaya
3- Areias
4- Diaz
5- Gaspar
6- Quintana
7- Alessandro
8- Caju
9- N´tsunda
10- Mogrovejo
11- Pavlin

quarta-feira, abril 11, 2007

Os Piores Jogadores

Venho por este meio solicitar uma votaçao para o pior jogador do seculo de casa Grande nacional, avançamos com 7 nomes, mas estamos abertos a outros nomes, participem e enviem a vossa opiniao..caros leitores, que sao muitos, tenham cuidado pa nao encher isto de msg´s.. ok.. artur ve se comentas tu, que eu vou mandar cm anonimo.

Benfica (ordem alfabetica, nao e por mais nada!)

1- Michael Thomas(medio)- 45 anos, um medio rolante que acrescentava muita pressao no meio...dos adeptos benfiquistas.

2- Paulo Nunes(avançado)- Chegou rotulado de craque, 1.5 milhoes de contos da moeda antiga, prometia mundos e fundos, e como memoria fica a cara escarafunxada em espinhas e o cabelo a tigela.

3- Martin Pringle(avançado)- Sueco de Gema, o tradicional sueco, mestiço e recheado de tecnica,quase chegou a dezena de golos numa epoca ficando apenas 9 do objectivo reclamou oportunidades na baliza onde dizia ser um talento. uma contrataçao acertada...do ponto de vista dos defesas que o defrontaram.

4-Argel(Defesa)- Um sargentao a boa moda de scolari,ou seja, parvalhao, andou a porrada no shopping por causa de um pacote de fraldas, e nas Antas partiu computadores,optimos dotes como actor, que se viram nos apanhados da bola, em que participou no apanhado ao mantorras, e um regalo dentro de campo,desmentido tudo aquilo que se dizia dele,era um verdadeiro maos largas,tanto eram os brindes que dava aos adversarios.

5-Pesaresi(Defesa)- Despensa apresentaçoes, lateral esquerdo eficaz, com ele em campo o espectaculo estava meio garantido,por aquele lado um golito ia surgir, candidato a pior jogador de sempre dos tres grandes.

6-King(Defesa)- Contrataçao des valoroso defesa central ao Farense, mal assinou com o dinheiro da assinatura comprou um carro com motor, e teve logo um acidente, ficando de fora durante quase 1 epoca, foi a epoca mais produtiva dele no benfica, a outra é para esquecer, tendo dps abandonado, sendo-lhe prometido emprego como continuo do lixa, mas a ultima roeram-lhe a corda e teve no desemprego pelo menos 3 anos, nao se sabendo se mais voltou a jogar.

7-Uribe(Medio)- Chileno, internacional, este medio veio acrescentar experiencia ao planter do benfica, de como nao se jogar.

Seguindo a logica da ordem alfabetica

Sporting

1- Outtara(avançado) Uma perola negra, um poço de força, um verdadeiro morteiro, é pena a profissao ser a de futebolista, estou certo que como porteiro ou servente teria tido muito exito, como futebolista.. ficam as boas gargalhadas de ve-lo jogar.

2-Kmet(Medio) Custou 600 mil contos e chegou referenciado como um trinco de classe insuspeita, falta dizer que a classe era misseravel, de nome engraçado fica por ai as referencias.

3-Misse-Misse(Avançado) De nome divertido este jogador nem com o Mourinho jogava a bola, ainda ele deve tar a pensar como conseguiu enganar o pessoal pa chegar ao Sporting.

4-Vinicius(Defesa) um defesa esquerdo com nome de cantor,e que dava musica aos adeptos, tal era o coro de assobios sempre que ele tocava na bola!

5-Assis (medio) Chegou juntamente com Outtara proveniente do Sion, um medio que certamente na juventude nao brincou com o seu irmao, Ronaldinho, pois de certo,msm com 5 anos teria-lhe ensinado algumas coisas uteis..

6-Ramirez(medio) extremo rapido, custou um balurdio ao Sporting,perto de 1 milhao de contos e nao gostava de ser comparado com a marca de atum ramirez, se havia alquem que poderia nao querer comparaçoes seria o atum!!

7-Damas(avançado) marcou 3 golos ao Porto ao serviço do maia e logo foi contratado pelo sporting, chegado a alvalade o melhor que conseguiu foi entender o que o misse-misse dizia.

Porto

1-Kralj(GR) dono da baliza da Servia,este guarda redes chegou como sucessor de Baia, para terminar com o mito dele, quero acreditar que a lesao que sofreu nos olhos o tenham afectado para sempre,nao no sentido de desejar-lhe mal, mas de explicar tamanho flop, lembro-me de um jogo "ganho" contra o olimpiacos em que no minuto 90 meteu dois patos do tamanho do mundo,para esquecer!

2-Sonkaya(Defesa) a unica contrataçao avalizada totalmente pelo Adrianse, defesa direito, surgia como alternativa ao Bosingwa que ainda nao se tinha afirmado totalmente na equipa, mau de mais para ser verdade, nem na academica e convocado.

3-Quintana(Medio) Um balurdio custou este medio colombiano, viria para trinco, mas o melhor que conseguiu foi que nao lhe mudassem o trinco de casa, para se por andar,nem sei como o conseguimos despachar!

4-Mandla Zwane(avançado) o 'Maradona sul-africano um velocista, ate lhe atrapalhava os movimentos, nunca me vou esquecer e se esquecer nao me vou lembrar disso, da estreia dele nas antas, linha de fundo, junto a bandeirola de canto, num sprint ganhou vantagem, sozinho calcou a bola estatelando-se no chao para gaudio dos adeptos.

5-Etienne N'Tsunda Mzumbi(avançado) o 'filho do vento' outro velocista, este rapaz foi uma autentica miseria e nao foi para as defesas adversarias!despachado para o chaves, afundou o clube na crise que ainda hoje nao conseguiu sair!

6-Roberto Mogrovejo (medio) Este argentino chegou rotulado como o novo cannigia..so se fosse na cocaina porque de resto nem um jogo oficial penso que fez!

7-Caju(avançado) Chegado do Alverca, a unica explicaçao para a sua contrataçao surgiu anos mais tarde, para fazer companhia a Deco que tinha sido colega deste nos tempos de alverca,mas podiam te-lo posto como eletrecista, como jogador foi mal habilitado..!

Estao lançados os nomes! espero a vossa participao!

Fevereiros 12 meses ao anos

Venho por este meio, solicitar que, como ja acontece no mes de fevereiro, todos os outros meses passem a ter 28 dias, de forma a que o fim do mes chegue mais rapido, o cao a partir de dia 25 nao come, e nos a partir de 28 tamos proibidos de ir ao wc, para ficarmos com aquela sensaçao de enfartamento.. se der pa dar um jeitinho.. a gente agradece, senao basta matarem o jose cid que parecendo que nao..facilita

terça-feira, abril 10, 2007

Envie esta mensagem

Daqui fala o director do Mundo, zona norte.
O mundo esta acabar, demasiados problemas, impostos a subir, e jesus nao esta para isso, tem marte como paraiso fiscal para que manter a Terra, se queres tentar que ele mude de ideias envia esta msg pa tds os teus amigos e manda-me o numero de telemovel de todas as tuas amigas jeitosas, so assim poderemos conseguir qualquer coisa senao..caput.

sábado, março 31, 2007

Kyotodinho de Portugal

O primeiro minitro reagiu hoje pela 1a vez ao anuncio por parte da cominidade europeia sobre violar o acordo internaciol de Kyoto. Relembra-mos que o problema comecou na passada 4a feira apos ter sido detecatada uma vasta descarga de metano em ceus gauleses, provenientes de Portugal. Deste modo Portugal ja pediu a desculpa a todos os cidadoes mundiais(com a excepcao para o Bon Jovi e a Celinde Dion) pelo incidente e prometeu que o Fernando mendes nunca mais ira por os pes num restaurante brasileiro ou indiano.

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